The chocolaty version of it

Survivor

2007-04-23T18:22:00.000-07:00

Ja tinham me avisado... Assim que a temperatura sobe, voce pensa "Ah.. nem foi tao ruim assim" mesmo sabendo que o panico se instalaria se voltasse 2 semanas no tempo.

Muita coisa nao faz mais sentido. Pubs irlandeses combinam com Flogging Molly, botas de neve,
Hockey, 6 camadas de endredon e paisagem branca.

Primavera combina com os sebos de mont-royal, sorveterias, multidoes nas ruas, franz ferdinand e guarda-chuvas.

Eu vi hoje acho que o ultimo bloco de gelo na rua, todo acinzentado, sujo, derretendo aos poucos. Por pouco eu nao lhe dou um chute raivoso pra gritar "RAAAAA VAI SE F#$&(@)#(*$*@*#&!(@ VA PA PU#$*$*@^#*&! I WIN, YOU MELT SUCKEEEERRR!!!" Mas eu sou uma lady, uma coisa dessas nunca passaria nem perto de meus pensamentos tsc tsc hehe....

O fato eh: meu tenis survivor vai ganhar uma medalha.. depois vai pro lixo

Coisas banais II

2007-04-20T16:02:00.000-07:00

Em dois dias, tudo mudou:
- Tomar cerveja num terraco
- Rua lotada de gente
- Palhacos passando de cafeh em cafeh
- Calcar sandalias
- Chegar em casa e abrir a janela wide open para arejar
- Tomar sorvete
- Colocar camiseta
- Sol quente e amarelo ( ao contrario do sol branco cegante e frio)
- Oculos escuros
- Pessoas fazendo piadinhas para brigar com vc

Montreal tem a capacidade de virar uma cidade tropical a 16 graus. Nao importa mais se nevar ou chover, nesses dois dias as pessoas trocaram de vida, deixaram o peso do inverno no armario, tiram os bonehs e guardam os gorros, a populacao da cidade parece ter multiplicado. Nada, NADA mais bem humorado que um canadense nos primeiros sinais de primavera

Para os indecisos

2007-04-20T15:50:00.000-07:00

Existem horas e existem AQUELAS horas.

AQUELAS horas em que voce amaria se cortar pela metade, se dividir em dois e sentar ao lado do seu colegua-clone para discutir. Ele obviamente tem as opinioes contrarias as suas

Ele quer ficar e vc quer ir
Ele tem medo de puxar assunto, voce logo comeca a verborragia
Ele gosta de uma pessoa, vc de outra
Ele com certeza segura seu lado romantico, alias se nao fosse por ele voce ja teria virado a brega da feira. Mas ele quer ir atras, a la carpe diem e voce grita o quanto vai se dar mal se der errado, ou - a pior previsao - dar certo, muito certo, pra depois se separar (and yes, been there, done that, no good)
Ele quer cafeh, voce quer vodka; em ambos os casos voce nao dorme.
Ele tem saudades de skol, voce soh pensa em heineken.
Ele acha que ta tudo indo no caminho certo, voce estah a ponto de jogar tudo pro alto
Nao chega a ser um alter-ego, afinal os dois odiaram seu novo corte de cabelo (por mais barato que seja, nunca va a uma escola de cabelereiro pra cortar o cabelo)

Mas ter essa pessoa sentada ao seu lado e apresentando os argumentos claramente faria ao menos voce entender qual eh a duvida. O problema eh que as duas estao coladas no mesmo neuronio. O querer e o nao querer acontecem simultaneamente, quase nao existe distincao. Voce nao pode bater em nimguem, mas a consciencia cai na porrada mesmo assim, e voce nao tem nada a fazer a nao ser olhar pra parede esperando a briga la dentro acabar.

Mas chega finalmente o momento que uma decisao tem de ser feita, alguem ganha a briga, as vezes num ultimo gancho inesperado nos ultimos 2 segundos; voce anuncia sua decisao e o outro vai ficar sentado no canto com gelo no olho roxo, eternamente cochichando como teria sido a outra opcao. No final do dia, danco eu danca voce na danca da indecisao

Coisas banais

2007-04-20T15:42:00.000-07:00

Tem uma coisa que queria fazer desde novembro.

Na esquina da minha casa, logo na saida do metro, tem uma sorveteria. Eh uma sorveteria pequena, pintada de branco. Na verdade trata-se de um balcao onde vc faz seu pedido, e eles te passam o sorvete por uma abertura. Fica embaixo de um apartamento, e pra subir no andar de cima tem uma escadinha branca do lado da sorveteria. Desde que eu me lembro ela estava fechada, e por meses a neve escondia a fachada.

Pois bem. Hoje, voltando pra casa a peh, morrendo de calor, segurando na mao o sobretudo e o cachecol, reparo uma timida fila na frente do balcao. 3 minutos depois estava eu, exatamente como tinha tanto imaginado, sentada nos degraus da escada branca, de oculos escuros tomando um sorvete de menta com chocolate, igual crianca, com aquelas lambidas que vai la de tras da lingua, observando a rua debaixo do sol, ao som da radio "Sucesso dos anos 90".

As duas amigas rindo, fofocando, dividindo um sundae no banco na frente da sorveteria, o punk tatuado vestido todo de preto que senta na sombra pra tomar uma casquinha. O grupo de adolescentes voltando da escola. Um carro para na frente, um senhor desce, boceja, se espreguica e me pergunta direcoes de alguma rua. O garoto de bicicleta, de camiseta colorida, sorrindo e cantando alguma musica. Pessoas, muitas, andando, de patins, de skate, correndo, com sacos de compras. Se fosse produtora, aqueles 10 minutos na escada branca teriam virado um clipe de "every morning",

Nao importam os problemas do mundo: Today, Life is easy.

2007-03-10T00:18:00.000-08:00

Priviet...entao... anos que nao escrevo aqui.. acho que nimguem se importa, mas por uma pessoa que se importa e que aparentemente le sempre la me meto novamente a escrever; pelo alcool correndo, pela musica alta, pelo ciume que ferve e tudo mais que sacode a raiva quando se frequenta a internet, aih vai um post a todos aqueles cujo tango se faz entender; na verdade pode ser tango, nelly furtado, irish rock, pussycat dolls, van halen, muse, qualquer letrinha xula que faz sentido depois de algumas...ta... muitas doses de scotch..

Tem algo por aqui que marca as pessoas... todo mundo que passou por Montreal tem marcado no punho. Sei la... sim, o frio maybe, os loucos na rua, a cidade subterranea paralela, o vicio em cafeh fraco, talvez... O fato eh que voce meio odeia e meio ama o momento em que voce se rende a Montreal.

Odeia: aaaah que cidade mais comum, americanizada, minha vida igual aquela...como nao viver em Montreal, depois de se viver em Montreal?

Ama: O que sao essas pessoas?! O que eh esta vida?! Entre o frances, ingles, portugues, alemao, and, if I dare say, o russo (afinal hoje foi o primeiro dia que falaram russo comigo e eu entendi :) ) voce encontra seu lado a-patriotico, e, so sorry modernistas, eh o lado mais legal.

Nao, de fato nao fez sentido algum meu post. Desculpem-me gramaticos e outros amantes da lingua precisa, isso foi de fato uma sintese do que se passa na minha cabeca: aulas em frances e russo, amizades em ingles, portugues, raros alemaes... aaaii viva a multiplicidade linguistica (abaixo a sintese do Esperanto though...); erros de ortografias considerem neologismos a la Guimaraes Rosa (I wish)

Go Canadiens!

2007-02-20T19:44:00.000-08:00

-Ta, beleza, ainda nao to conseguindo ver onde ta a bola
-Ta ali Iona, do outro lado, olha! o cara cabou de passar a bola pro outro
-IT'S NOT A BALL!! IT'S A PUCK!!!
-Whatever, it's round...
-PUCK!!!!

Ta, beleza, vc passa uns tres jogos sem ver o puck. Voce adivinha mais ou menos a localizacao deste pelos movimentos bruscos dos tacos e, quando o pub inteiro comeca a gritar, voce sabe que o puck esta dentro da rede; o que alias parece fisicamente impossivel, tendo em vista que soh a protecao da canela do goleiro ja cobre 70 % da area do gol. Mas tudo bem.. eventualmente voce consegue aprender a acompanhar o movimento de um disco de alguns centimetros de diametro entre brutamontes com armaduras ateh o dentes.

Segundo que, ali na quadra de gelo, as prioridades que voce consideraria normais sao inteiramente invertidas: se o cara levantar o taco a uma certa altura perto de outro jogador eh uma falta e ele eh expulso do jogo por 5 minutos. Mas o cara resolver largar as luvas e encher o outro de porrada ateh ele desmaiar, normal ueh! Nem os juizes param as brigas, apenas rodeam os dois leoes-marinhos se arrabentando, esperando ateh um deles cair.

Do mesmo jeito que voce pula na piscina com a maior das empolgacoes, ou que voce se joga na cama com todas as forcas no fim do dia, assim acontece cada vez que um jogador cruza com outro; eles sao incapazes de empurrar outro jogador, eles tem que amassa-lo contra a parede, se jogando inteiramente contra ele -lembrando de deixar o taco abaixado-

O mais hilario eh um jogador dos Canadiens cujo sobrenome eh LATENDRESSE (em portugues ATERNURA). Imagine-se entrando numa quadra/ringue com pedacos de madeira e pronto para liberar toda sua testoterona e instintos animais nos outros jogadores... Definitivamente a ultima coisa que se quer escrito nas suas costas eh "A ternura"

Me perguntaram afinal "Mas as pessoas realmente se machucam no hockey ou eh lenda?" Logico! Semana passada mesmo o goleiro Huet foi parar cirurgia. Como? Ele foi defender uma tacada , fez um grand ecart e detonou a virilha (qualquer analogia ironica com o cacador de crocodilos que morreu por uma raia eh mera coincidencia)

But hey! It's pub, beer, gritaria e chicken wings.. it's HOCKEY

As duvidas que reinam

2007-02-12T19:32:00.000-08:00

- Deus existe?
- Cafeh expresso alongado extra espumante com baunilha sem chantilly ou cafeh moccha frappuccino com chantilly?

Ze Englisch

2007-01-26T22:04:00.000-08:00

If it lays an egg...

Banheiros, Barulhos e Economia

2007-01-26T14:34:00.000-08:00

Eu nunca estranhei a nocao de "banheiro publico", pelo contrario, achei um sucesso a implantacao de centenas deles pelas ruas de Paris -finalmente alguem percebeu que turistas andam o dia inteiro - um belo exemplo de solucao simples para problemas que, dependendo da refeicao anterior, podem ser bem complicados.

Os do Canada sao extremamente... ahm... como dizer... sem graca; sobretudo os da universidade, que sao ou rosa-cor-de-asilo ou amarelo-curral. Sem falar que nao tem nada escrito nas portas para nos entreter.Me desculpem, mas eu vim de banheiros universitarios com discussoes e xingamentos epicos, ja passei ateh por suasticas entalhadas em portas de banheiros vienenses e aqui a grosseria mais baixa que encontrei, riscado com ponta de compasso, foi "Casamento gay eh pra viado". Sim siiiim todo mundo sacou a conotacao pejorativa de "viado", mas convenhamos que foi um xingamento incrivelmente incompetente pra quem ta acostumado a brigas infinitas sobre legalizacao do aborto do pavilhao Joao Calmon.

Foi sempre assim, ateh o dia em que minha fiel escudeira trouxe sua contribuicao intelectual sobre os 'barulhos' do banheiro publico. Entrei em outra dimensao e nunca mais saih...

Biblioteca.Domingo. 8o andar. Banheiro do canto, atras da prateleira do Journal of chinese theological review, ou seja, o mais escondido de todos. Iona entra com planos de dar cabo a necessidades biologicas de primeiro grau, olha no espelho, aaahh uma espinha aqui, outra ali, enfim...
Senta e, como todo ser humano, passa pelo breve momento de reflexao filosofica. Ouve a porta abrir e barulho de saltos apressados. A porta da cabine ao lado fecha e... meu deus... nao eh possivel descrever o barulho em seguida. Foi uma mistura de dor, agonia e alivio. Como um desenho animado eu seguro minha reacao de rir com a mao, quase estufando de gargalhada. E entao veio o silencio...

Ceus!!! Oh Ceus!!! Quem deve sair primeiro?!?! Oh duvida!! Eu tinha total consciencia que nao aguentaria olhar pra individua sem rir alucinadamente. Ela por seu lado sabia que se sua identidade fosse revelada seu rosto seria reconhecido na rua, eu viraria sua cumplice, e ela teria que me matar. O tempo passou, nenhuma das duas fazia nenhum barulho, o silencio era total esperando alguma iluminacao divina.

Iona. Volta. Primeiro semestre 2005. Aula de Microeconomia II. Tinha aquele cara gato. Tinha tambem o lance do Nash. Que que era?? O dos prisioneiros la. Pera, a melhor solucao quando nao ha comunicacao entre os agentes eh...denunciar... pera, nao, nao eh isso (isso ja haviam se passado bons 3 minutos em silencio pesado e absoluto)... a melhor solucao eh fugir...???... NAO!!! A MELHOR SOLUCAO EH COLABORAR!!

E assim comecei a bater a tampa da privada, o porta-papel, fazer barulho com a mochila, em aviso que eu estava me deslocando para fora da cabine. Ela entendeu perfeitamente. Sai correndo de la, fui lavar mao no andar de baixo.

Eh o que eu amo de economia. Voce acha ateh em banheiro publico.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Dilema_do_prisioneiro

Darwin Revisited

2007-01-22T19:52:00.000-08:00

pra quebrar o teor serio e filosofico-wannabe do post debaixo

Bluest of the white

2007-01-22T08:50:00.000-08:00

Meu tio-avo contava:
- Morei 3 anos no Canada. Decidi depois ir embora.
No primeiro inverno, depois de uma nevasca, fui sentar num banco de uma pracinha e, observando aquilo ali, entendi como era ser uma personagem de Dostoevsky. No segundo inverno, na mesma pracinha, eu achava que eu ERA uma personagem de Dostoevsky. No terceiro eu achava que era O Dostoevsky. Percebi que tinha que ir embora.

Meus amigos, FRIO nao existe. "Frio" eh uma palavra inventada pelo homem para sistematizar e enquadrar algo que, na verdade, naum tem nada a ver com temperatura. O oposto de "frio" eh "calor", quando se estah com "frio" esquenta-se com um "casaco", quando estah frio come-se "fondue" etc e tal. No Canada, esse tal de "frio" nao existe. O que existe eh um total e completamente novo estilo de vida. Tudo muda: seu humor, vida social, fisionomia, alimentacao, roupas, atividades fisicas, ritmo de estudos etc ateh mudar - naum sem antes passar por uma serie de crises existenciais - voce mesmo.

Outro dia tava conversando sobre como Montreal eh maravilhosa no verao, cheia de festivais e vida pra todo lado, falando como se fosse algo bizarro que tivesse acontecido anos atras, ou algum pais distante, e cheguei a essa conclusao do frio que nao eh frio, que eh tao presente e constante que deixa de ser uma variavel dependente da temperatura.

Tudo comeca com semanas de ceu cinza e arvores laranjas no outono, sua energia eh sugada e o sono eh constante. Acordar cedo? Tortura. Que roupa usar? Nao importa, voce vai estar com manteau por cima. Guarda-chuva? O habito eh estar com a cabeca molhada, ja que guarda-chuva eh sempre arrancado pra tras pelo vento, nem vale a pena.

Aih vem o inverno. Sua logistica muda: o caminho de 10 minutos que voce fazia saltitando no verao voce agora faz questao de pegar o metro, verificando sempre os caminhos subterraneos disponiveis. Voce beira o desespero ao perder o onibus, se for o noturno entao...Seu melhor amigo eh seu casaco de inverno, voce o trata com o maior carinho do mundo. Seus dedos do peh... que dedos do peh? Ah sim, aqueles que voce diz "oi" de vez em quando no banho - unico momento que se ousa tirar as meias. As maos fazem alguns meses ja que estao sempre frias.

Vem a neve, o ceu clareia e o inverno muda de figura. A neve reflete a luz, tudo muito branco, iluminado e seu humor ja esquecido volta a tona, voce lembra ateh de fazer piadas de vez em quando. Voce olha pra luz sempre como se fosse a primeira vez, ela faz uma pressao no olho, como quando se fecha os olhos e os pressiona com os dedos, eh viciante. Voce passa de "andar na rua" pra "nao escorregar na rua". Esquece da existencia dos seus outros sapatos, tem olhos soh pra sua bota, e veste a parafernalha collant-bota-pullover-casaco-cachecol-luvas automaticamente sem pensar. Subir ladeira via expedicao, voltar com compras do mercado nem se fala. Se voce esquecer as luvas, reze por suas maos.. Quer dizer, nao reze nao porque pra rezar tem que tira-las do bolso, guarde-as la mesmo.

Algo ali no meio acontece que voce esquece que inverno eh uma estacao, o tal do "frio" ja passou pro inconsciente, se sua mao estah gelada eh porque ela EH gelada, eu nao me lembro dela algum dia ter sido quente. Voce se forca a lembrar como eh um dia a 20 graus, e , se conseguir, arrggh que infernal! a vida devia ser a -5 no maximo! Eh sempre tao bom chegar na casa de alguem, na sua casa, em alguma festa, na sala de aula, num cafeh, tudo vira aconchegante. Deixa de conhecer pessoas novas e passa a reforcar sua ligacao com as que voce conhece e hey! quando menos espera, voce vira uma pessoa do frio. Voce vira uma outra versao de si mesmo, uma versao endurecida, lixada, re-estilizada e envernizada. Sua vida agora ja integrou o tal do "frio" e ele deixa de existir. Fato que daqui pro final de fevereiro eu vou estar me achando uma irma Karamazov.

Guia sobrevivencia na noite parisiense

2007-01-10T07:21:00.000-08:00

Primeiro e antes de tudo, nao importam leis, sinais e avisos anti fumaca...Voce pode carimbar aquele cigarro tachado na testa de um frances, ele VAI continuar fumando... e muito...

Nao pergunte o que a pessoa faz, voce pode acabar com uma resposta "Eu faco Diploma Brevet Tecnico Superior em Relacoes Firma publica-Clientes privados " (até ele explicar o que é um B.T.S. vc ja ta roncando) ou entao "Eu digo que sou fotografo pras mulheres tirarem a roupa"... e ainda ficam de cara quando eu respondo "eu faco Economia...cri.. cri..."

Nunca, sob hipotese alguma use salto alto na noite de Reveillon, ele vai ficar afundando na lama na frente da Torre e naum da pra correr atras do ultimo taxi da noite.

Se vc achar um cara 'Gatinho', pode ter certeza que ele tem 19 anos. Se achar 'Gatao', pra la de 30.

Cara usando bata na balada: Italiano

Cara usando Lacoste na balada: Belga

Cara usando jaqueta de couro: Brasileiro

Nao gaste mais de 6 euros num vinho... mas gaste mais de 1 euro hehe

Com fome e sem grana? Encontrar uma amiga num bistro? Bored? Resposta: QUEIJO

Listas e listas

2006-12-20T11:23:00.000-08:00

Nao adianta. Nao tem como escapar, nao existem meios de tentar evitar. Por mais odio que voce possa ter de listas, por maior que seja sua aversao a organizacao (como eh meu caso), chega dezembro, la pro dia 20, vc ira sentar e impreterivelmente pensar nos seus objetivos para o ano seguinte. E daih vem...

"A LISTA"

Eh inevitavel. Nem Schindler consegue colocar tanto terror numa enumeracao de infinitivos quanto a minha lista pra 2007.

O pior eh que, para cada objetivo, eu imagino imediatamente 2 desdobramentos: um objetivo mais realista e o que de fato ira acontecer. No final temos entao nao uma, mas 3 listas... o terror se multiplica.

Vamos entao:

Lista A - "Objetivos para 2007"
Lista B - "Ta Iona, falando serio agora.."
Lista C - "Ok, who are you kidding.."

1- Primeiro e mais importante: arranjar algum emprego, estagio, pesquisa ou qualquer coisa relacionada a economia, rel ou politica que me traga uma renda

2- Virar aluna seria

3- Gastar menos e com mais utilidade

4- Ler mais

5- Perder peso: comer melhor e mais atividades fisicas

6- Manter a casa arrumada e lavar louca diariamente

7- Por ultimo... Decidir o que fazer da vida

1- Pode ser trabalhar ilegalmente num bar massa onde eu possa usar montes de maquiagem

2- Estudar o mesmo tanto, soh que com mais regularidade

3- Gastar menos

4- Fazer lista de livros a ler e ir pega-los na biblioteca nacional

5- Maneirar no starbucks e fazer natacao

6- Ta... soh naum deixar que vire um chiqueiro

7- Ta, decidir principais areas de interesse

1- Fato que eu vou virar tutora de algum moleque de 6 anos pra ajudar nos deveres de 4a serie

2- Soh estudar Russo e virar as 4 noites antes das provas estudando

3- Deixar de comprar comida e guardar pro fim de semana

4- Descobrir onde eh a biblioteca nacional

5- Trocar comida por cafeh

6- Chiqueiro

7- whaaaatt???

Eh isso gente, volto ano que vem, Feliz Natal e Ano Novo para todos. Espero que todos se torturem elaborando listas de ano novo, sigam elas ateh fevereiro e conhecam alguem que vai faze-los jogar tudo por agua abaixo.

I know size can be daunty but...

2006-12-10T18:04:00.000-08:00

Robbin Williams eh um genio...

Bittersweet Chocolate Truffles Royale

2006-12-06T15:25:00.000-08:00

Ingredients
2 pkg. (6 squares each) BAKER'S Bittersweet Chocolate, divided
1/4 cup 35% whipping cream
1 Tbsp. butter, softened
2 Tbsp. orange-flavoured liqueur (optional)

Directions

CHOP 1 pkg. (6 squares) of the chocolate; set aside. Bring cream to boil in medium saucepan on medium heat; remove from heat. Add chopped chocolate, butter and liqueur; stir until chocolate is completely melted. Cover and freeze 1 to 2 hours or until firm enough to handle.

USE teaspoon to scoop chocolate mixture into 24 balls, each about 1 inch in diameter; place on wax paper-covered baking sheet. Freeze 20 minutes.

CHOP remaining pkg. (6 squares) of chocolate; place in heatproof bowl. Set bowl over a pan of simmering, but not boiling, water. (Be careful not to get water into the melting chocolate or it will become grainy.) Heat chocolate until about 2/3 of the chocolate is melted, stirring constantly. Remove from heat; continue stirring until chocolate is completely melted. Carefully dip each ball in chocolate, then return to baking sheet. Drizzle with any remaining chocolate. Refrigerate 30 minutes or until firm.

Natal

2006-12-04T17:42:00.000-08:00

Dezembro fez questaum de mostrar que chegou.

Logo no primeiro dia a temperatura depencou. Um temporal como naum se via ha muito tempo. placas de ruas com stalagtitos de gelo, arvores congeladas com galhos que parecem de vidro e rufadas de vento geladas. Coisas lindas que tornam minha ida pra casa uma verdadeira odisseia.

No segundo veio a neve e tudo virou branco. Parece que pinheiros foram feitos pra neve, voce soh percebe que eles existem quando eles taum com uma camada branca por cima. Eh tao lindamente cliche!

A cidade naum precisa mais de postes, tudo estah agora revestido com luzes de natal. Onde voce nem sabia que tinha arvore agora tem uma piscando. O Starbucks fica insuportavel passando o mesmo CD de musicas de natal, quer dizer, eh fofissimo, todo decorado, mas depois da 37a versao de "Jingle Bells" voce soh falta criar orelhas de duende de Papai Noel de taum integrados que estao os jingles de natal dentro de voce (fas de Frank Sinatra devem adorar, o cara canta todos!)

A cena de neve mais linda ateh agora foi ver um casal passear um Chiuaua. O pobre coitado do cachorro/rato estava, como todos os outros canadenses, com um casaco de inverno e botas. Petrificado, olhos esbugalhados e provavelmente pensando "Porque que eles insistem em me passear nessa epoca do ano, eu sou mexicano po! Traz uma tequila que ta bom", ele ia sendo arrastado pelos donos, deslizando sobre o gelo, completamente paralizado, literalmente esquiando em volta da quadra (infelizmente eu nao fiquei pra ve-los fazerem a curva na esquina)

Would you..?? ahm...

2006-12-02T15:12:00.000-08:00

Great song
Best Lyrics
Weird clip

A Saga da Espera

2006-12-01T14:30:00.000-08:00

PARTE II - Stuck at Second Cup

Novembro 2006

Apos mais um ritual das quarta-feiras (leia-se "ir para casa da Laura assistir America's Next Top Model") e tentar enrolar um sari indiano em volta da coitada, bateu uma vontade de estudo com cafeh e internet, e fui parar no "Second Cup" da esquina. A universidade Concordia eh logo ali do lado, e eles devem estar em semana de provas, pois a meia noite aquele lugar estava lotado de alunos enfurnados nos livros e notebooks, e nao vi o tempo passar. Mesmo.

Quando notei que o cafeh naum estava mais lotado, ja eram uma e meia da manha. Em um ato de desepero saih correndo, soh para encontrar as portas do metro fechadas e ver que naum havia onibus noturno na rua de cima. Cabisbaixa, eu voltei pro cafeh.. Fui trocar uma ideia com o tiozinho barista, pegar mais um cafeh e ver se essa historia de 24h era balela ou se dava pra eles me abrigarem mesmo aquela noite.

- Moco, deixa eu perguntar: voces ficam abertos 24 horas mesmo?
- Sim
- Mas tipo, rola de ficar a noite toda, porque eu tava estudando e perdi o ultimo metro e queria ficar ateh abrir de novo
- Pode sim. Pode ficar aih estudando
- Ah, brigada... Entao, vou querer um..
- Mas, vem cah, como que voce perdeu o metro? Voce naum eh daqui naum?
- Nope, sou brasileira
- Naum naum, mentira.
- Oxi! Verdade!
- Tem certeza?
- ...
- Qual seu nome?
- Iona
- Eh, voce naum eh brasileira naum, voce eh russa
- Nossa! Muito engracado voce falar isso, sabe, a minha avoh... ARUFEJFSIEW!! Para tudo! Olha eu sou brasileira e eu queria um cafeh. O que aconteceu foi que eu tava falando com o cara que eu gosto, la do Brasil, eh porque no Brasil a gente tem problema com saudades saca? Aih eu fui falar com ele e.. AUSDIUHAWO!! NAUM IMPORTA!! Perdi a hora e cah estou. Posso ter um Moka pequeno?
- Se voce for brasileira mesmo eu te dou um moka grande pelo preco de um pequeno
Em portugues recitei:"O RATO ROEU A ROUPA DO REI DE ROMA.... Soh naum me peca pra falar a dos tigres deprimidos viciados em carboidratos que eu naum consigo"
E la fui eu sentar com um cafeh gargantuesco. E esperar a noite inteira.

3 a.m. meu trabalho parou de render e eu naum conseguia mais escrever uma frase em menos de 5 minutos. Parei e comecei a mandar email pro mundo inteiro, ateh minha irma que naum tem internet recebeu um.

3h30 soh havia eu, alguns asiaticos com a mao grudada na calculadora e os narizes nos livros e uma garota olhando prum diagrama do aparelho digestivo com milhoes de flechas indicando nomes complicados

4 a.m. a cena beirava o ridiculo: um cafeh com alguns gatos pingados ca e la, o sono reinando no ambiente, e uma musica techno passando no fundo (gracas tinha eu meus fones de ouvido).

4h15: Chegam 2 senhores e um cara mais novo, abrem um gigante tabuleiro de xadrez e comecam a jogar

5h30: Acaba a partida de xadrez, mas aih tinha acabado de chegar um grupo de asiaticos que comecaram a jogar carta. Aprendi a falar "TRUCO!" em coreano, ou japones, ou chines, sei la...sei la se era truco. Vou fingir que era

Eu achei melhor esperar ateh as 7h30 e ir direto pra aula, afinal se eu fosse pra casa essa hora naum ia nunca ir pra universidade.

E eis que, 7h30 da manha eu assisto o nascer do sol da parada de onibus. Eu me sentia no topo do mundo:

RRRRAAA!!! VENCI !!! MUA-HA-HA-HA!!! Esperar 2 dias num aviao?!?! Esperar uma noite numa poltrona?!?! Esperar 1 ano pra ve-lo de novo?!?! Esperar 1 ano a mais pra me formar?!?!
BRING IT ON CANADA!! I'M UNBEATABLE NOW!!!!

2006-12-01T14:03:00.000-08:00

Godiva Chocolate Martini recipe

Scale ingredients to servings
1 1/2 shots chocolate liqueur
1 1/2 shots creme de cacao
1/2 shot vodka
2 1/2 shots half-and-half

Mix all ingredients in a shaker with ice, shake and pour into a chilled cocktail glass.

A Saga da Espera

2006-12-01T13:46:00.000-08:00

De duas coisas eu tenho absoluta certeza:

1 - Eu sei esperar
2 - Foi o Canada que me ensinou a esperar

PARTE I - Maybe Tomorrow I'll find my way home.

Julho 2005

Voltando de Montreal, eu fiquei presa em Toronto e, depois de ver a partida da minha mala pra Guarulhos da janela do saguao do aeroporto, comecaram 48 enormes horas em transito, 12 das quais eu esperei eternamente no aeroporto de Toronto, sem um tostao, apenas com uma barra de chocolate, um caderno e uma bic vermelha -o que me colocava no horrivel tradeoff entre prender meu cabelo ou escrever pra passar o tempo. A gente sempre acha que aeroporto de cidade grande eh igual shopping, cheio de GAPs e DKNYs. Aquele ali eh porem uma infinita repeticao de halls, poltronas, relogios, pirralhos americanos comendo M&M's e enormes janelas que daum pro patio de avioes. Aprendi na marra que o tempo pode ir tao devagar que te leva a beira da loucura, e vc comeca a contar a quantidade de segundos em um minuto -soh pra ter certeza que saum 60, vai saber-

Se fosse soh isso, ainda dava. Mas Belzebu eh do mal mesmo e vivia pregando pecas, do genero "Ah!! eh verdade!! Eu trouxe meu discman!! Woohooo!!" Aih 30 segundos depois de comecar o Pearl Jam, eu ja entrando em paz com o universo, a pilha acaba. Ou entaum eu ter direito a um jantar num hotel que me colocaram a noite anterior, soh que eu chego no hotel 20 minutos depois de fecharem a cozinha. Apos a eternidade e um pouco mais, chegou meia noite do dia seguinte (eu estava no aeroporto desde as 11 da manha). Entro no aviao:

"Boa noite passageiros, bem-vindos ao voo Air Canada numero x, com destino a Santiago no Chile"
"WHAAAAAAAAAAATTTTTTT?!?!?!"

E assim eu delicadamente descobri que o voo MONTREAL-TORONTO-GUARULHOS-BRASILIA havia sido substituido pelo
MONTREAL-TORONTO-SANTIAGO-BUENOS AIRES-RIO DE JANEIRO-GUARULHOS-BRASILIA... Detalhe: todas eram conexoes...

Quando cheguei meu pai nem ousou zuar do piercing no nariz que eu fiz naquele mes. Tadinho, he was really looking foward to do it hehe

Égoiste! Égoiste! Égoiste!

2006-11-28T10:55:00.000-08:00

Versao Chanel de mulheres em ataque de nervos

2006-11-28T10:51:00.000-08:00

ALIAS! Brigadinha Alfredo pelo cenario de chocolatra! mwaaah!!

O dia em que Iona virou Alternativa

2006-11-28T10:18:00.000-08:00

"Quem me conhece sabe que eh mais facil descobrir a idade do Silvio Santos que ver a minha presenca num show de reggae" Foi o que eu me dei conta enquanto dancava (muito desengoncadamente diga-se de passagem) a terceira musica da banda " Zi King Kow - Silencio ao rugir dos tambores".

O fato eh que eu "quase" involuntariamente virei voluntaria de uma noite de solidariedade, onde pessoas pagam um absurdo pra verem bandas politicamente corretas, apresentacao de circo, de danca africana, uma exposicao de fotos sobre criancas maltratadas em terras distantes, pintura 'live' , enfim, o pacote hippie completo. Iona, em sua empolgacao e total ignorancia do que se tratava, se inscreveu para fazer parte do grupo de pintura live.

Foi mais simples que fazer suco Tang: eu escrevi meu nome numa folha, recebi um email 2 semanas depois, e ali estava eu recebendo um passe de backstage de uma noite pro bem do mundo, sem pagar nada e com direito a 3 cervejas

Parecia tudo otimo, mas a partir daih o santo baixou e a historia piora: eu pintei um enorme quadro politizado com mais 4 garotas, aplaudi as acrobacias de um cara em calca tie-dye, dei em cima de um malabarista peruano de alargadores, repetia o refraum com o resto da plateia "Hasta la Revolucion!", dancei ao som de uma banda onde apenas um dos 7 integrantes naum tinha dreads, troquei uma ideia sobre o Simon Bolivar com uma garota com a camiseta do Che etc.

O ponto alto da noite, e que pra mim resumiu em uma cena toda a hipocrisia inocente do voluntarismo canadense foi a primeira banda, que tocavam muito bem e naum comiam animais:

baixista - Boa noite pessoal! Gostaria de aproveitar a oportunidade, ja que estamos aqui por uma causa maravilhosa -estou taum contente de ver tantas pessoas engajadas com a solidariedade- de tirar um momento para pensarmos em nossos amigos, os Mexicanos, que estaum passando por um pessimo momento e que amanha farao uma greve, sim eles estao em greve, e eu acho que seria decente da nossa parte pensarmos neles amanha, a situacao eh grave e naum podemos esquece-los.

Aplausos: Woohooooo!!!

vocalista - Sim Tommy, bem lembrado.. vc naum gostaria de explicar porque que eles estaum fazendo greve?
baixista - Bom..ahm... eh tipo... assim... saum os... os.... professores...??.. eles estaum... eh para salarios mais altos... sim, salarios...Teve ateh um cara que morreu! Um jornalista foi fazer a reportagem e morreu!

plateia : OOOHHH!!! e novamente aplausos.

O dia seguinte eu dei uma lida no meu livro porcamente capitalista de Economia Industrial do Oz Shy, e tudo voltou ao normal.

Politicamente incorreto

2006-11-24T08:16:00.000-08:00

You gotta luv it

4 a 7

2006-11-23T09:51:00.000-08:00

Nunca na minha vida fui em tantos cocktails como aqui em Montreal. Sempre morri de medo do dia que começasse a frequenta-los, ser daquelas quarentonas desquitadas que enchem a cara na frente do chefe, antes das 7 da noite de uma terça. Ta, por enquanto to achando otimo, ainda faço parte da turma que ta sempre com copo na maum, sempre na cola de um garçon, passa leves vergonhas, faz careta quando oferecem algum amuse bouche feio, aquela galera que sempre tem de ser expulsa no fim.

O Primeiro deles foi o do 7 de setembro, com uma mesa de frutas altamente exoticas, (leia-se abacaxi, mamao e melancias). Mas o centro das atençoes era de longe o bar, onde tinha caipirinha (servida em copinhos de shot pra naum derrubar a gringalhada nos primeiros 20 minutos). Meu saudosismo era tamanho que cachaça virou naquele momento algo delicioso, aquele camarao vermelho da garrafa significava "Absolut Pitu". Vieram depois, triunfantes, em camera lenta, com 'Bolero' de Ravel tocando no fundo, numa bandeja enviada pelos deuses, as Coxinhas...

Todo o ritmo do coquetel passou a ser determinado pelo vai-e-vem da Barbara, a sagrada portadora das coxinhas.
-Vc viu a Barbara?
-Nao, cadê?cadê?
-Eu vi ela por ali!
-Aonde?Aonde??
-Ah vai la pega uma pra mim!! .. 2.. 3.. pega 7!

No segundo coquetel brasileiro ja tinhamos perdido o pudor e aquilo virou uma verdadeira "Coxinha hunt". Eu, ultra discreta com um moicano e pra la de 1,80 nos saltos, marcava a localizacao precisa da turma. As garçonetes aprenderam rapidamente q passar por ali era letal, significava automaticamente voltar pra cozinha buscar mais comida, e passaram a me evitar com raiva e fervor equiparados somente aos da Heloisa Helena. Soluçao: posicionar-se frente à saida da cozinha. Um sucesso, coxinhas e empadinhas aos montes.

Tem em seguida os 4 à 7 do Direito. Grandes empresas de advocacia gastam parte de seus enormes lucros fazendo coqueteis para captar alunos da area no café do Direito. Iona, aluna de Economia, vai a todos. As vezes encontro companhia, e da-lhe màs-cerveza-para -la-cabeza, as vezes naum, fico ouvindo a bandinha de jazz me arrependendo de ter pego o 'pate de pé de porco com coulis de cassis'. Acabam as 7, e daih é proutro lugar.

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Chocolate da Quinta: BABEM por essa pancada de chocolate. Tinha que ser, mais uma vez, da magnifica, gloriosa, aquela cuja cinta tem a forca de mil homens e cuja familia deve estar beirando a diabete, Nigella

Chocolate Raspberry Pavlova - by Nigella (texto por ela)

You just cannot beat a pav in summer, and in particular this dark beauty. The crisp and chewy chocolate meringue base, rich in cocoa and beaded nuggets of chopped plain chocolate, provides a sombre, almost purple-brown layer beneath the fat whiteness of the cream and matt, glowering crimson raspberries on top: it is a killer combination.

Ingredients:

for the chocolate meringue base:

6 egg whites

300g caster sugar

3 tablespoons cocoa powder, sieved

1 teaspoon balsamic or red wine vinegar

50g dark chocolate, finely chopped

for the topping:

500ml double cream

500g raspberries

2-3 tablespoons coarsely grated dark chocolate

Preheat the oven to 180?C/gas mark 4 and line a baking tray with baking parchment.Beat the egg whites until satiny peaks form, and then beat in the sugar a spoonful at a time until the meringue is stiff and shiny. Sprinkle over the cocoa and vinegar, and the chopped chocolate. Then gently fold everything until the cocoa is thoroughly mixed in. Mound on to a baking sheet in a fat circle approximately 23cm in diameter, smoothing the sides and top. Place in the oven, then immediately turn the temperature down to 150?C/gas mark 2 and cook for about one to one and a quarter hours. When it's ready it should look crisp around the edges and on the sides and be dry on top, but when you prod the centre you should feel the promise of squidginess beneath your fingers. Turn off the oven and open the door slightly, and let the chocolate meringue disc cool completely.When you're ready to serve, invert on to a big, flat-bottomed plate. Whisk the cream till thick but still soft and pile it on top of the meringue, then scatter over the raspberries. Coarsely grate the chocolate so that you get curls rather than rubble, as you don't want the raspberries' luscious colour and form to be obscured, and sprinkle haphazardly over the top, letting some fall, as it will, on the plate's rim.Serves 8-10.

Starbucks I

2006-11-21T08:39:00.000-08:00

Entaum, ha muito tempo que eu to querendo escrever sobre o Starbucks. Pra mim é O lugar. Tem um numa distancia perfeita da minha casa, ou seja, perto o suficiente para ir me refugiar quando necessario e longe o suficiente para naum sugar minha renda por completo.

Tudo ali tem uma enorme quantidade de açucar, voce praticamente sente seu dente corroendo, soh o chantilly em cima do cafeh vale por uma refeiçao. Nao adianta, uma dose daquela bota o pior dos deprimidos pra dançar can-can. Tem tambem um "quê" de UnB, no sentido que, se voce sentar e olhar um tempo a sua volta, voce ve de tudo (e sai se sentindo o psico do pântano que fica observando pessoas)

Pois bem.

2005

Duas amigas vao ao starbucks, cada uma pega seu usual, um latte e um frappuccino, e sentam pra observar a rua. Nisso passa um enorme e vermelho carro de bombeiros e, como manda o clichê, dois deuses gregos dentro dele. Seria o inicio de um filme pornô?
As duas amigas mordem os respectivos canudos e acompanham do olhar o caminhao que passa lentamente, observando o gatao no banco de passageiro, que apoiou o massivo braço do lado de fora e, no ultimo instante, da um tchauzinho.

- uuuu voce viu? Aquele bombeiro me mandou um tchauzinho
- aahm..aquele tchau foi pra mim.
- claro que nao, ele tava olhando pra mim.
- foi mal, mas foi pra mim
- como vc sabe?
- ele tava respondendo ao meu tchauzinho
- damn it..

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2006

Iona entra no starbucks pra estudar. Senta de costas pruma mesa que tem um homem e uma mulher conversando, nao escuta a conversa, mas repara o clima de flerte entre os dois. Pega seu café e vai ler seu texto. Em certo momento ouve-se a mulher :
- aaa me mostra vai!
- vc quer que eu te mostre aqui?
- é! aaa mostra vai, eu nunca vi um!
- ta bom entao, eu te mostro...

Iona engasga levemente com o café... desconcentrada, eu paro de ler o texto e presto atençao na conversa atras de mim.

-Que fofo! Tem nome?
-Tem sim, eu o chamo de Ginger

Nao, nao é possivel, para de pensar besteira Iona... eu me viro pra ver do que se trata, e me deparo com uma enorme chinchila andando pelo ombro do cara. Nada contra animais, amo eles, agora roedores soltos a meio metro do meu café é o fim. E que eu saiba chinchilas sao inuteis que soh fazem duas coisas: comer, pra logo em seguida defecar o que comeram.

-Serah que ele ta com fome?
-Nao nao, cabei de dar o almoço dele

That's it. I'm outta here.

________________

Chega a crise existencial, tomo logo a direçao do Starbucks. "Moccachino s'il vous plait " e vou-me sentar de frente pra calçada.... Porque Ceus? Que que eu to fazendo aqui? Que curso maldito eh esse que eu to fazendo? Porque que ele nao foi pra festa? Que frio é esse? Porque diachos a Madonna adotou um filho? Enquanto indagava sobre meu futuro passa um senhor de patins e collant na calçada, ele freia um pouco.. 1, 2 e.. OPALA!! Uma pirueta e meia no ar!! sai do palco patinando em ré, com os braços levantados, agradecendo a plateia, na parada de onibus do outro lado da rua.

Pro chocolate de Terça arranjem um Kit Kat

Zi French

2006-11-16T15:56:00.000-08:00

Ingleses zuando franceses, what can I say...

Doando Sangue

2006-11-16T10:38:00.000-08:00

Aqui eles fazem algumas patrulhas de doaçao de sangue, e uns dias atras vieram aqui na universidade coletar sangue dos estudantes. La se foi dona Iona doar sangue.. Eu nunca tinha feito isso, achei que seria legal.
O esquema era superorganizado, eles se instalaram numa sala grande com um otimo sistema de fluxo de pessoas, macas, cadeiras de espera etc...

- Olha Laura a gente ganha brochinhos!! (um brochinho em forma de gotinha, vermelho, escrito ' 1 ' porque era nossa primeira doaçao)

A velhinha, enfermeira voluntaria, entregou um enorme formulario pra preencher.
Nao, nao estou gravida, nao faço acunpuntura, nao sou diabetica, sera que peso mais de 50 kg? Algo me diz que sim, nao sofro de Creutzfedlt-Jakob - whatever that is -, nao tenho tatuagem yada yada yada...

Depois, a espera...Esperando, esperando... zzzz... Vai Iona, você consegue, é pro bem dos... canadenses..ahm...pessoas com hepatite?... É uma coisa boa e ponto!
Chega entao uma enfermeira loira com um sorriso forçado de orelha a orelha, "Entre aqui porfavor, soh preciso fazer algumas perguntinhas ". As perguntinhas se transformaram em outro gigante questionario, voltados basicamente sobre a minha vida sexual. A certa altura eu queria falar "look, dude, I ain't getting any aight?? so just chill out e pula essa parte" Mas achei melhor nao, afinal nem sei traduzir "encalhada" pro frances. A mulherzinha continuou entaum riscando 'x's um embaixo do outro, eternamente, com um sorriso emplacado no rosto

- Você foi em algum desses paises em tal periodo?
- Sim, Inglaterra
- Mas foi a turismo, nao? Ou vc passou mais de um mes?
ih, fedeu.
- Nao, familia mesmo, mais de um mes.

Um 'x' fora do alinhamento.

- Voce comeu carne vermelha?
Ta querida, voce quer que eu me lembre se comi um bife na Europa quando tinha 15 anos?
- É provavel.

Três 'x's fora da coluna

- Qual mais?
- Brasil.
- Por mais de um mes?
- ahm.. acho que sim..hehe to zuando, eu moro la

A constancia do sorriso dela mostrou que ela naum achou a minima graça. Milhoes de 'x's everywhere.

Nesse ponto ela tirou um gigante fichario de debaixo da mesa e saiu a procurar "Malaria-Brasil". Protocolo de doaçao de sangue, suponho. Com o mesmo sorriso colgate, devo dizer agora um pouco entortado, continuou:

- Voce saiu dessas cidades em algum momento? E me mostrou uma lista das capitais mais ao sul. Putz, como explicar pruma enfermeira québecoise o que era Chapada dos Veadeiros? E mais, sem dar a impressao de que era um lugar hippie onde pessoas iam pra se drogar em cachoeiras... Por outro lado, mentir pra doar sangue estava fora de cogitaçao, nimguem merece.
- Bem.. assim.. como um...tipo... Area rural ??

O numero de 'x' fora do lugar ultrapassou os corretamente colocados, e o sorriso implacavel entortou por completo. Coitada, ela tinha sido treinada pelo grande protocolo a sorrir fixamente o dia inteiro, e agora tinha que expulsar aquela mistura de malaria e vaca-louca à sua frente.

Num ultimo surto de esperança, o sorriso voltou com força total " Porque que eu nao preencho seu formulario anyways, assim daqui a 3 anos você ja vai poder doar!! "
Eu devo ter feito uma cara muito perplexamente nojenta, porque no mesmo instante ela parou de escrever:

- Voce.. nao vai estar aqui daqui ha 3 anos né?
Nao sweetie-pie, boa sorte com suas dores musculares faciais
- Infelizmente nao.

Alguem aih quer um broche de gota de sangue?

Dose Chocolatal do dia, da Nigella testada e aprovadissima (pulem o spaghettao nojento, a receita é a de baixo): http://www.channel4.com/life/microsites/N/nigella/bites9.shtml

Anos 80 puro sangue

2006-11-14T11:20:00.000-08:00

Bochechas Rosas

2006-11-14T09:12:00.000-08:00

Uma das coisas que eu amo do inverno sao as criancinhas, elas viram verdadeiras bolinhas enfurnadas em casacoes mega coloridos, soh com o narizinho rosinha do lado de fora, sem nem conseguir mexer ou falar direito (o que obviamente contribui). Os parquinhos viram plantaçoes de pimpolhinhos amarelos, rosas, azuis brilhantes etc.

Voltando pra casa um dia na ultimo assento do onibus entrou uma menininha, veio sentar do meu lado.
Gente, era a coisa mais fofa que eu ja tinha visto!! se ajoelhou no assento do meu lado e ficou observando a janela, debaixo do casacao amarelo e gorrinho vermelho. O pai, claramente orgulhoso e coruja, veio atras segurando a mochilhinha.

- Pai, porque que a bicicleta ta seguindo o onibus?
- Nao é uma bicicleta, é uma moto.. ta vendo que tem um motor?

Gente, eu queria ter uma filhinha fosse assim!! Ela era linda, soh com alguns cachinhos loiros pra fora do gorrinho e bochechinhas rosas. Ficou ajoelhada olhando a vida la fora, conversando com o pai:

- Eita olha! Passou!
- Pois é, o onibus parou aih a moto passou
- Moça, voce tem uma moto?
- Ora ora, nao amole a moça...
(Iona) - Imagina, até parece, sua filha é linda!!
O pai, meio desconcertado, sorriu educadamente ..."obrigado"
- Hehe... fofa demais, qual é o nome dela?
- Mateus

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Dose chocolatal do dia:

http://www.nigella.com/recipes/recipe.asp?article=752

1-2-3 BLOG

2006-11-13T14:10:00.000-08:00

Pronto.
Criei um blog.
mmm.....

Agora o problema.. escrever...

crii.... crii....

Bom.. primeiramente isso aqui naum tem nenhuma pretencaum literaria, artistica ou de deprimida-que-acabou-com-namorado. Eu sei que a Nadia vai ler isso e dizer "ceus, a que ponto chegamos" mas prometo nunca come¸ar os textos com "querido diario"

Segundo, entendam que apesar de ser a renegada da gramatica portuguesa e ter sempre tentado justificar meus erros de vocabulario como neologismos a la Guimaraes Rosa (nunca deu certo, os prof. de portugues sempre me olhavam com uma cara de ' isso é a melhor desculpa que vc pode inventar?' ) eu vou tentar escrever o mais corretamente possivel. Vai ser meio complicado ja que luto contra um teclado maniaco onde naum existe ' tio ' ou 'cedilha' ou possibilidades de colocar acentos em varias letras. Ele deve achar que eu sou exotica, querendo colocar acento nos 'O's.

Digamos que é uma maneira egocentrica de preencher minhas tardes de ter¸a e quinta (olha o cedilha naum funciona!!!) esperando entre duas aulas. Tambem tem a utilidade de, se eu passar muito tempo sem escrever, voces saberem que eu fui pega por uma nevasca e congelei debaixo da neve. Mandem um Sao Bernardo, sim?

Isso acaba que substitui meus repetitivos emails mandando noticias, eh ateh melhor pq aih vai atras de noticias quem quer, quem naum vai atras ja morreu (é o blog-trio-elétrico), sem rancores hehe...

É isso entaum, pensarei em algo mais util pra escrever da proxima vez.

mmm... Deixa eu adivinhar, o primeiro recado vai ser a Laura dizendo " Laaaaaame" kkkkk

bsxtchau